Почему девушки боятся повторно выходить замуж

[Игорь]

«Ты выйдешь за меня?» — такой вопрос мечтает услышать едва ли не каждая девушка. Тогда почему же те, кто пережил развод, все чаще отвечают «нет!» новым претендентам? Чем их *страшит новый брак, выяснила Анна *Васильева
14 ОКТ, 13:53ЖУРНАЛ ELLE №216 ОКТЯБРЬ 2014170
Анна Васильева
АННА
ВАСИЛЬЕВА
«Она так и не вышла за меня замуж, как ни просили об этом наши дети», — любит шутить мой знакомый Дмитрий, нежно обнимая свою подругу Катю. «Ну-ну, — с улыбкой отвечает она. — Истина не всегда говорит устами младенцев». Несмотря на то, что около года назад Дмитрий сделал Кате третье по счету предложение и снова получил отказ, эти двое не только не разошлись, но и отпраздновали десятилетний юбилей отношений. Они счастливы, как никто другой.


В истории с похожим сюжетом *участвовал и мой знакомый Михаил. Ее отличает лишь один нюанс: Михаил получил отказ, стоя на коленях посреди ресторана. В руках он держал кольцо с массивным изумрудом.

«Милый, зачем все это? Нам было так хорошо вместе…» — говорила в этот момент его возлюбленная Марина. Зрители за соседними столиками перестали жевать салат и увлеченно следили за сценой. Происходящее напоминало третьесортный индийский фильм. Только вместо злодея жестокие слова произносила тихая, добрая женщина, которая не видела проблемы в том, чтобы готовить мужчине ужины и стирать его носки. Более того, Марина прекрасно понимала, что причиняет боль близкому человеку, но ничего не могла с собой поделать: страх снова увидеть в паспорте отметку «Зарегистрирован брак» заглушил остальные чувства.

Катя и Марина не исключения. Дискомфорт при мысли снова выйти замуж испытывают все больше женщин — если за плечами у них уже есть неудачное замужество. Некоторые уверены, что никогда в жизни не *наденут кольцо.

За мужество
Казалось бы, страх нового штампа можно смело отнести к иррациональным. В конце концов — какая разница? Но нелогичные, на первый взгляд, опасения разведенных женщин подкреплены реальной статистикой. *Если среди первых браков в России распадается 50 %, то среди повторных — уже 60 %. Возможно, эти цифры останавливают потенциальных *невест? Да, но не только.
Экономист Терри Бернхем в своей книге «Подлые рынки и мозг ящера» высказывает очень «мужскую», рациональную точку зрения на проблему. Он уверен, что в мыслях о повторном браке всегда есть место расчету: имея за плечами опыт неудачных отношений, женщина начинает более трезво оценивать шансы и взвешивать факты. По мнению аналитика, многие дамы не спешат с повторным браком, потому что боятся упустить еще более выгодную партию. В книге Бернхем рассказывает историю одного полинезийского племени, где женщинам разрешалось иметь до трех мужей, но запрещалось разводиться. В результате женщины в этой культуре крайне редко брали третьего мужа, ограничиваясь лишь двумя. Если же дело доходило до третьего, то он всегда оказывался самым красивым. Экономист сделал вывод, что даже туземкам не чужда расчетливость: третий муж исключал возможность четвертого, поэтому имел самую высокую «стоимость» упущенной выгоды.
Конечно, заядлые холостяки, обсуждая за кружкой пива расчетливых женщин, не упустят возможность согласиться с ученым. Но подход американца далек от российских реалий. Нам тяжело понять женщину, которая не хочет замуж. За ее спиной непременно скажут: «Притворяется! Набивает цену, или просто никто не берет». Кажется невероятным факт, что в России, стране невест, можно взять и отказать мужчине, если он (о чудо!) сделал-таки предложение. Теперь расскажите об этом жениху Марины, стоявшему с кольцом в протянутой руке посреди ресторана.
На самом деле главная причина страха повторного замужества заключается в психологической травме, вызванной неудачным браком. Однажды я побывала на собрании клуба «Счастливо отделавшихся» — так назвали себя его участницы. За столиком в кафе, словно в терапевтическом кружке, собрались подруги, пережившие развод. Самым поразительным было то, что все их рассказы звучали совершенно невинно. «Да разве это повод для развода? — удивлялась я про себя. — Тут нет ни измен с лучшей подругой, ни попыток отобрать детей или применить насилие». Супруг Наташи, например, просто примкнул к экологическому движению... но это привело к расставанию.
Муж, увлеченный экологическими протестами, будил Наташу на рассвете со словами: «Вставай, акцию проспишь!» Выходные они проводили, стоя с плакатом перед каким-нибудь заводом — нарушителем норм выбросов в атмосферу. Через год активной деятельности мужа девушка собрала вещи и сняла отдельную квартиру. «На память он подарил мне маску для плавания — сувенир с побережья, которое во время медового месяца мы чистили от нефти», — закончила она рассказ.
Услышав про маску, мы рассмеялись, не понимая, как можно было драматизировать такой невинный эпизод. Но Наташе было не до смеха: «Вместе с ним я ощущала себя такой несчастной, что хотелось плакать. Казалось, вся радость жизни ушла». «Дементор» — так мы и прозвали бывшего мужа подруги в честь существ из «Гарри Поттера», высасывающих из людей души.
Почему столь благое увлечение мужа довело Наташу до развода, я спросила психолога Института психотерапии и консультирования «Гармония» Ольгу Голикову. «Травму может нанести все, что сама женщина считает травмирующим, — объяснила Ольга. — Гнев, скупость, привычка контролировать и даже чрезмерный энтузиазм — все может быть насилием, если женщина воспринимает это как насилие».
То, что вовсе не вселенские драмы или масштабные катастрофы приводят к разводам и вызывают страх новых отношений, подтвердил и Денис Бурчаков, психотерапевт и врач-сомнолог: «Говоря о разочаровании в браке, женщины чаще всего жалуются на то, что мужья разговаривали на повышенных тонах, не помогали по дому, много времени проводили за компьютером, не интересовались тем, что было важно для партнерши, мало зарабатывали и, наконец, жили по маминой указке». Для постороннего человека все это может показаться малозначимым: «Твой муж не алкоголик, не изменяет тебе — чего еще желать?» Однако для женщины эти «мелочи» становятся ежедневной пыткой, разрушающей брак.
Добившись свободы, женщина хватается за самые что ни на есть холостяцкие убеждения: «Брак — это насилие, ограничения, зависимость от другого человека». Впрочем, специалисты единодушны: только от самой женщины зависит, сможет ли она снова обрести счастье в любви.
Выходное пособие
«Новый мужчина в жизни женщины появляется тогда, когда она к этому готова, — заверила меня ведущая тренингов для женщин, семейный психолог Милана Тихонова. — И если ей встретился тот, кто для брака не подходит, значит, в данный момент перед ней стоят другие задачи».
Парадоксально, но даже себе многие не признаются, что не хотят новых отношений. Моя знакомая Марта громко заявляла, что мечтает о настоящем мужчине, но, выпив бокал-другой, бежала звонить бывшему мужу, которого втайне продолжала любить. Другая подруга Таня спешила отыскать в партнере всевозможные недостатки, чтоб скорее вернуться под опеку родителей, где чувствовала себя защищенной. Нужен ли этим «девушкам на выданье» новый брак? Сомневаюсь. «Часто женщина смотрит на своих подруг, у которых не складываются вторые браки, и убеждает себя: «У меня тоже ничего не получится», — рассказывает Милана Тихонова. — На самом деле в этот момент она занимается негативным самовнушением». Впрочем, осознать свои реальные потребности и отказаться от негативного самовнушения — это полдела. Даже если девушка желает новых отношений, на пути ее поджидает новая опасность с эффектом дежавю.
«Почему все мои мужчины словно клоны бывшего мужа?» — заламывала руки моя коллега Маруся. Доходило до анекдота. Каждый новый поклонник, попав к Марусе на дачу, вдруг ложился на диван и в ответ на просьбу наколоть дров, объявлял, что у него шабат! Ни один из них при этом не был евреем, но помогать Марусе отказыва*лись все. Психолог Денис Бурчаков объяснил проблему просто: «Когда у женщины есть только одна модель *отношений, она обречена ее невольно повторять, хотя с первого взгляда может показаться, что новый мужчина *совсем не похож на предыдущего».
Маруся продолжала колоть дрова и сетовать на то, что мужик нынче пошел не тот, не понимая одной вещи: чтобы претендовать на лучшую пару, нужно измениться самой. «С момента рождения девочка получает разносторонний опыт: родительские модели, установки и послания, примеры поведения из книг и сериалов, мифы социального окружения. На этой основе она собирает образ под названием «Мужчина», — объясняет Милана Тихонова. — Но в источниках часто содержится много лишнего: чужие комплексы, обиды, стереотипы». Марусе стоило избавиться от установки, которую заложила в ее голову мама, родившаяся сразу после войны: мужчин мало, их нужно боготворить. Только когда уборка в голове завершена, есть шанс объективно оценить, нужен вам второй брак или нет.
Кто ходит в гости
Излишне напоминать, что официальный брак — не единственный вариант союза любящих сердец. Благо нам не запрещено состоять в романтических отношениях, жить без штампов и ходить друг к другу в гости на чай и секс. Осознавая все богатство вариантов, моя подруга Лия превратила страх перед новым браком в инструмент борьбы за сердце любимого мужчины.
«Один ребенок — это must, два — an option», — любит повторять Лия. Сама она программу-минимум выполнила, завершив пятилетнее замужество с рождением ребенка ничем не примечательным разводом. Дальше началась жизнь: свобода, путешествия, поклонники — все то, чего Лии так не хватало в браке. И никаких назойливых требований погладить рубашку или пожарить картошку!
Однажды череду поклонников Лии сменил один-единственный. Почти исчезающий в Европе вид — швейцарский бизнесмен и одновременно звезда телевидения. «Как тебе удалось заполучить такого?» — удивлялись даже привыкшие не задавать личных вопросов швейцарки. Подруга пожимала плечами — на первый взгляд, Лия не делала ничего особенного. Она всего лишь не заикалась о браке, потому что сама боялась свадьбы как огня. Часто женщины забегают вперед и рушат отношения словами «давай поженимся». «Познакомьтесь, мой гражданский муж», — как-то неосторожно представила своего спутника одна сотрудница PR-агентства во время презентации. Вечер «супруги» завершили порознь. Лия, пережив один развод, получила пожизненную страховку от подобных происшествий.
Однажды ее любимый швейцарец подтвердил, что во многом *поэтому к Лии и привязался: «Когда я тебя встретил, задумался: почему ты не *замужем? Долго искал недостатки, ждал, когда же ты проявишь наконец нрав охотницы за деньгами или избалованной стервы — это бы все объяснило. Со временем я понял, что ты искренняя и не пытаешься посадить меня «на короткий поводок» с помощью свадьбы». Лия лишь улыбнулась в ответ — для нее самой штамп в паспорте словно ошейник.
Как ни привлекательна идея красивой свадьбы с видом на Альпы, но, отказавшись от идеи брака, женщина вряд ли что-то теряет. Даже психолог Ольга Голикова, которая занимается спасением семей, считает, что замужество давно стало опцией: «Понятие брака сейчас слишком нагружено социальными условностями. Это не союз двух любящих людей, а законодательно прописанные обязанности, имущественные отношения». Не желая пускать в свой мир условности, многие просто выбирают жизнь вдвоем, как бы говоря: «Вступить в отношения, рискнуть и полюбить гораздо сложнее, чем вый*ти замуж». Необходимость открыться другому человеку и стать от этого уязвимее — вот одно из самых трудных испытаний в жизни. Так стоит ли переживать о штампе в паспорте?