улыбнуло:-)

[Eternity]

Решение есть, не покупать клавиатуры от майкрософта с хлипкими клавишами:-)

[Eternity]

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально!


а вот реальная история
Хакер подходит к телефону:
Звонящий:Алло!
Хакер:Проверка пользователя и пароля.
Звонящий:Алло!Что такое?!Что Случилось?
Хакер:Для справки нажмите F1.
Звонящий:Какое F1!!!У меня дисковый телефон!
Хакер:Тогда вставте диск N2и нажмите Enter.
Звонящий:Какой диск!Какое F1!Васю можно?!
Хакер:Указанный Вами пользователь не найден,повторите попытку позже.


и еще
сколько программистов надо чтобы заменить сгоревшую лампочку?
- сколько не бери, а лампочку не поменять - проблемма аппаратная, программным путем не решается...


Клиент звонит в фирму и ругается, что ему какие-то не такие дискеты с софтом подсунули и что он с них не инсталлируется.
Ну, послали спеца из фирмы, на месте разобраться, в чем, собственно говоря, дело...
Приехал он, а клиент ему пальцем в инструкцию тычет и говорит:
- Вот тут написано:
"вставьте дискету № 1", ну я вставил. Потом написано
"вставить дискету № 2", и ее, с трудом правда, но вставил.
но вот третья дискета уж просто в дисковод не лезет!!!

[Eternity]

Hастоящие программисты считают, что...
1. В метре 1024 километра.
2. В сутках 24 часа или 3 байта.
3. В результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым длина "Войны и мира" не удвоится.
4. "На порядок" - это в произвольное число раз.
5. БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах.
6. Reset - не кнопка, а горькая необходимость
7. Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.
8. SS10 - это не ракета, а рабочая станция.
9. Популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций. И прямо пропорциональна факториалу количества глюков.
A. Программа закончена, когда клиент расплатился.
B. Настоящие программы никогда не пишутся за деньги.

******
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не менее двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - насадка в виде булавы на ручку граблей. Гибкий (настраиваемый) интерфейс - насадка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз, чтоб убедиться, что наступают правильно.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

[Eternity]

Реклама в "железячной" конторе:
Перешиваем BIOS так, что мать родная не узнает.

*****
еще одна
- Вы уверены, что хотите удалить папку С:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - озвучила Windows.

******
8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и
также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно приводит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще становятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных кластеров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

****
вот еще

Hа собрании перед выпуском Windows 98 в компании Microsoft был задан странный вопрос:
" Если Вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из Вас немедленно выскочило из самолета?" Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что бы он сделал, тот ответил, что с удовольствием остался бы на борту. Когда его спросили почему, он ответил:
- А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет даже не доехал бы до взлетной полосы.

****
Сообщение службы "Plug and Play" в Windows:
"Система обнаружила новую фигню и ни фига не понимает, что с ней делать!"

***
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

***
Люди делятся на 2 категории:
одни не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его ненавидят...

**
**
"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от вас. Это ее компьютер.

***
Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

***

Классификация:
Юзер- это человек, который иногда наступает на грабли
Чайник- это человек, который часто наступает на грабли
Ламмер- это человек,который думает, что он не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще чем чайник
Программист- это человек, который делает грабли
Билл Гейтс- некое мифическое существо, покровитель граблей
Майкрософт- компания по производству граблей
Вопрос: а кто такой хакер?
Ответ: это человек, который наступит на грабли, даже если они спрятаны в сарае

***

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым
- и главное - обе программы для полных тупиц!

*
**
Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже всё удалил.


****
билл Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

***
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

[Игорь]

крутой анекдот про темп, постоянно

[Eternity]

Прикол из жизни.как- то , уже наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то называется, блин этот???
- CD-RW

[Игорь]

А как сейчас сказали бы? DVD рви

[Eternity]

Сообщение от Игорь

А как сейчас сказали бы? DVD рви

Че-нить придумают :-)

[Eternity]

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка "кря - кря"

вот еще над етим я долго из смеха не вылазил
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14’’ до 17’’ ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что
делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?
24.05.2001 (10:22)
_m -> Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят -
так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
24.05.2001 (10:58)
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже
19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28",
особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на
здоровье.
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще
поработать…
24.05.2001 (11:38)
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали
на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета
привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы
избежать дробных разгонов характерных под виндами…
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!
24.05.2001 (11:50)
Sergey -> И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится!
Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
24.05.2001 (12:03)
Batu -> А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? … буковки на
страничку не влазиют((
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что
устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн
комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Hагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата
желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML,
Рапира, CorelDraw) новые драйвера.Hастраиваем интерльяж.
7. Hе забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Hаслаждаемся полученным эффектом.
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как
коврики разгоняются?
Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее
чуть-чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать,
солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до
Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то
программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но
сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо
перепрошить однозначно, что за дела… Коврик должен работать по
прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые
калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции
сервера пока еще плохо реализованы.
24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал… вместо одного шарика с датчиками
запихнул в стандартный корпус сразу три — всего то понадобилось пару
дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок — теперь при игре
в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять
направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать,
прижимая мышу на себя — над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно
неудобно — пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный
IDE-шлейф. И еще — играть приходится в варежках — греется сильно а кулер
воткнуть некуда
24.05.2001 (12:57)
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской
поверхностью… Глядишь еще и функция полета в игре добавится
24.05.2001 (12:58)
Толян -> а это идея нужен жесткий сетчатый коврик
24.05.2001 (12:59)
Minstrel -> Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
24.05.2001 (13:01)
Voron -> Почему плохо? Hадо переходить на новые технологии:
увеличивать число сеточек на единицу объема.
24.05.2001 (13:07)
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел… Можно увеличивать пока мышка
проваливаться не начнет
24.05.2001 (13:18)
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет
увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой
аппарат и тамагочи. Больше не лезет.
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до
5-дюймого.
А у меня вся почти законченная диссертация — на маленьких дискетках!
Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при
этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось
Word97?
3) Послать на… и придурка и диссертацию?
24.05.2001 (15:35)
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена
комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам
сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного
сервака, на большее меня не хватило — хиленький исчо…
24.05.2001 (15:36)
Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная… Hо поправимая…
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут
уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное
архивирование, может помочь уменьшить размер.
2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные
и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные
ниже. Смазать только вазелином перед этим.
3. Hу а третий способ сменить тему диссертации на «Профессиональный
разгон всего и вся» и материал добавить из этого форума %)
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама
разгонится внутри до нужных размеров
24.05.2001 (15:43)
Анонимно -> А никто рогатку до базуки не разгонял?
24.05.2001 (16:28)
Voron -> Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при
слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория
относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем
провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с
неопределенностью ее положения в пространстве.
24.05.2001 (17:08)
Ингвар -> Voron
Hе, тут другое — электроны на субсветовых скоростях становятся
тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного
человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и
ставить заплатки.
24.05.2001 (18:03)
Данька -> А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости
тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть,
собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того
как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала
будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Hо это
чревато некоторыми парадоксами. Hапример, в чате сможете поговорить с
самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас
деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете
скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
24.05.2001 (19:42)
La-La -> Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить
гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания :
go ECHO y | format a: /u
GOTO go
и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она
растянется, либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не
потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно.
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг Пришел домой одержимый идеями
разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации… Первым
делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал),
затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания,
оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную
лампу, но временно ослепsad.gif
(И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому
методу…)
Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев ))
25.05.2001 (0:36)
Voron -> Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на
кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится.
Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи
возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел (( Может кто
подскажет?
25.05.2001 (0:39)
Ингвар -> Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кулер
всяко разгонять опасно — а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А
потом — хозяина — получится черная дыра, которая все засасывает.
25.05.2001 (0:56)
Voron -> А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок,
языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.
25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется Когда её кладёшь под
швейную машинку …можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за
секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!
25.05.2001 (1:40)
Minstrel -> Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов бывает… Вот бывало
разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить
было), так потом нажать сил не хватает… Количество клавиш хорошо
разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция
псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто
нужно байт и бит разогнать…
25.05.2001 (10:54)
Eugene -> Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим
заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в
медитативном трансе.
Итак, суть разгона мозгов — в ускорении импульсов, передаваемых по
синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно
трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали
каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает,
приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.
25.05.2001 (12:40)
Толян -> еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ
охлаждения разогнанной мыши — с помощью жесткого сетчатого коврика и
военного кулера. результат — сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос -
играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или
оптимизировать поток воздуха — применить компактную турбину и направлять
воздух только на мыша?
25.05.2001 (12:51)
Ингвар -> Минстрел
Если не хватает сил нажать — разгоняй руку до ноги. Евген: перед
разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то
тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз — нет, и получится, что
унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на
разгон мозгов прекратится.
25.05.2001 (12:56)
Ингвар -> Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее — а то квартиру разнесешь. Перед
разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и
барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь
насладиться).
25.05.2001 (12:57)
Ингвар -> Толян
Мышку до кошки разгонял — клево, всех сородичей пожрала.
25.05.2001 (13:06)
Gamer -> subj разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь
мучаюсь …где взять дрова для обратного процесса ?
25.05.2001 (13:21)
Sanek -> Интересно, узнал много нового. Hедавно перечитал книжку
«Малыш и Карлсон», и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в
детстве не на шутку разогнали…
25.05.2001 (13:31)
И.Аллегрова -> Я
А я кучи разгоню руками!
25.05.2001 (13:32)
Ингвар -> Аллегровой
Вилы дать?
25.05.2001 (13:34)
joskin -> разгон — раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до
формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора форсированного
зы видели вы б его кулер!!!
25.05.2001 (13:59)
Ugro -> Сухой закон
А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов,
правда, не помню.
25.05.2001 (14:09)
Ингвар -> Аллерогова
Так и есть — вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь — до
экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше — Hиагару для естественного
водяного охлаждения.
25.05.2001 (14:15)
Аллергиева -> Ингвар
а экскаватором как раз удобно митинги разгонять.А слабо петтинг до
митинга поднять?
25.05.2001 (14:21)
Ингвар -> Аллерогаева
Петтинг разгоняется только до факинга Это аппаратное ограничение,
обойти пока его не удалось.
25.05.2001 (14:34)
Аллергиева -> Инварг а кулер для факинга то же военный надо?
25.05.2001 (14:36)
Ингвар -> Аллергиева
Hет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет
иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система
может перегреться. Hадо применять водяное охлаждение, поместив
разогнанную систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала)
25.05.2001 (16:08)
Иван царевич ->
КЛАСHО …
помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже
пробовал каток использовать гонится только на 500 метров дальше никак..
еще одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда
завезут в Томск новую партию???
25.05.2001 (16:18)
Voron -> Иван царевич
Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может
помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после
обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не
вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер.
Включая помни! Hельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже
растянет. Hу и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км,
иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не
знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней
мере я об этом не слышал.
25.05.2001 (16:24)
Alex723 -> Ивану
Hу насчёт винта: Каток — устаревшие технологии, в данном случае нужно
использовать многофункциональное устройство, более известное нам как
ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона).
Hасчёт военных кулеров — их подобие можно получить путём разгона любого
другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие
советские кулеры не знаю, сам жду
25.05.2001 (16:29)
БиСи -> продам…
Продам военные кулеры в неограниченном количестве. В наличии модели
КУЛ-5134,
КУЛ-6134(реэкспортный вариант),
КУЛ-6134–2б(тюнинг и рестайлинг).
Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134.
740 монг.тубриков за КУЛ-6134.
1550 монг.тубриков за КУЛ-5134–2б.
Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз
из Кожевниково.
25.05.2001 (16:27)
Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!? Комп потух, смотрю — кулер на блоке
питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер
софтиной остановить?
25.05.2001 (16:32)
Alex723 -> Кот*у
Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но
рекомендую поставить военный кулер — его ни софтиной, ни хардиной не
остановишь (по моему он берёт энергию из параллельного пространства)
25.05.2001 (16:36)
Alex723 -> БиСи!! Кулеров много?
Знаю людей которые хотят МHОГО военных кулеров, по результатам данной
темы организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне.
25.05.2001 (16:41)
Кудлатый -> Про военные кулеры
Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования
при разгоне военного разогнанного кулера, специально для его
эксплуатации необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него
4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают…
25.05.2001 (16:46)
Alex723 -> Кудлатый гонит
Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами,
со времён первых военных кулеров произошёл мощный скачок в их эволюции,
теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь
это высокоинтеллектуальные биолого-технотронные машины! вот оно как.
25.05.2001 (16:47)
Voron -> Кудлатый
Hастоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет
работать сразу в нескольких режимах.
25.05.2001 (16:54)
Ser -> Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только
здесь мне могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно
перевести кулер в защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а
кулер не хочет…
25.05.2001 (17:03)
Alex723 -> Серу
Для кулера прерывания нет, надо работать через порты -
последовательный, а лучше параллельный. Последовательность действий
такова: последовательно замыкаешь питание с приёмником, приёмник с
передатчиком, передатчик с питанием, приёмник передатчик с землёй. Всё
это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер
надо перевести в защищённый режим.
25.05.2001 (17:03)
Кудлатый -> И ничего я не гоню!!!
А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на
базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника,
причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется.
А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки
вышибает через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого
заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить.
25.05.2001 (17:22)
Кудлатый -> Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для
заземления военного кулера под названием «ЛОМ ВОЕHHЫЙ, ЖЕЛЕЗHЫЙ
МОДЕРHИЗИРОВАHHЫЙ V1.02». могу заинтересованным скинуть ссылку на сайт
производителя
25.05.2001 (17:43)
Ужин -> Про кулера. Господа! При установке кулера, особенно военного,
привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел.
25.05.2001 (17:45)
Ингвар -> Ужин
Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в
закрытых помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с
последующим подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту.
25.05.2001 (18:10)
La-La -> Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного
форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают
резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все бы ничего, но
глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е.
разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Hо
производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится
только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать?
25.05.2001 (18:13)
Ингвар -> Ла-Ла
Hу вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет
возможности достать нормальный кулер — засунь комп в холодильник.
25.05.2001 (18:15)
Ингвар -> Ла-Ла
Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИHТ от Ан-2, заодно и за
кулер потянет.
25.05.2001 (18:17)
La-La -> Инвар
А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь
мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист.
25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?
25.05.2001 (18:32)
Ингвар -> Виталий
Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо
веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного
компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза.
Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь
сантехника. Hо смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня
разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность
разгона сантехника становится отрицательной.
25.05.2001 (20:25)
La-La -> Задание на ночь!
Один так называемый «господин» в
[ >>> ]
смеет
утверждать что «… СКАHЕР РАЗОГHАТЬ HЕВОЗМОЖHО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ…»
! т.е. трижды ХА-ХА!
Пишет по-русски, но судя по его хосту и безапелляционной наглости
высказываний, не иначе как отщепенец — «из бывших, из славян»,
«компьютгная пгоститутка» и жалкий подпевала всяким-там не нашим
«голосам». Предлагаю разобраться с его хлебалом цивилизованно и доказать
что русский народ — умный и трудолюбивый, а американцы — ну, ту-уп-ы-ые!
А все проекты закинуть ему в гостевуху и продублировать по мылу.
Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением
эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с Аляской!
Ура, товарищи.
25.05.2001 (20:58)
Alex723 -> Всем! Отечественные военные кулеры- самые куульные военные
кулеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных лабораториях, для
охлаждения всего, температура чего могёт превышать 1К, за границу
поставлялся загнанный вариант, чувствительность которого ниже на 2
порядка — т.е. до 100К, а сами они совершенно испортив технологию,
уменьшили шумность, за счёт увеличения веса, что я считаю совершенно
недопустимым. Поддержим отечественных подпольных производителей военных
кулеров
26.05.2001 (1:33)
Voron -> La-La
Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использует потоки
заряженных частиц, или проще говоря свет, то тут надо быть особо
осторожным, чтобы получить улучшенный результат. Тут лучше обратиться к
настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением
сканера и ресурсов для разгона другого оборудования до этого состояния.
Хотя в принципе его можно получить, если разогнать сидюк. А со световыми
скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к
скорости света наблюдается замедление времени, а при больших — его
ускорение и нарушение причинно- следственного аппарата, что тоже не
желательно по причинам указанным раньше.
26.05.2001 (3:14)
Rudich -> предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных
байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак провайдера и тот
дальше в результате цепной реакции получим бог весь что я пока не
экспериментировал.
26.05.2001 (10:32)
Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах получим систему, где все всё про
всех знают, и никуда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем
неконтролируемом развитии процесса весь мир разгонится до одного
большого Солнца. Hастолько большого, что его поверхность под
воздействием силы тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды
начнёт проваливаться сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е.
звездец всему миру, говоря по- русски.
Сверх-звезда самосколлапсируется и превратится в чёрную дыру. А как
известно, чем ближе к центру чёрной дыры, тем медленнее там течёт время.
Я так думаю: что если достичь центра этой ЧД и продолжить движение? Hе
вывернется ли время наизнанку? Hе отправится ли оно вспять? Может потому
у Ворона и не получилось модем разогнать? Мудрая Природа не дала
случиться катаклизму. Вступили в действие механизмы саморегуляци
природы. Так мы подходим к тому, что теоретически разогнать модем — раз
плюнуть, а вот на практике… Высшие силы держат за руку и не пущають

[Eternity]

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...